La evolucion: Sin censura

Algunas personas aun se resisten a creer en la evolucion del ser humano a partir del mono, desde luego yo apoyo totalmente la linea de investigacion de un ser humano venido de este curioso e ingenioso animaloso, voy a hacer mencion de varios hechos que apoyan fehacientemente a la evolucion.

Olvidemonos de que el chimpance es, geneticamente hablando, un 98% similar al ser humano, tomare en cuenta unicamente el hecho de que, dia a dia, nosotros los humanos involuntariamente (quiero creer) damos a entender ese pasado peludo.

Comenzare mi disertacion con unas cuantas caracteristicas, que seguro estoy, no sabran de manera segura si describen a los monos o a su... digamos... vecino. Para empezar cualquiera de las 2 especies es cuadrupeda, para el lector no entrenado dire que un cuadrupedo es un ser que 4 de 7 dias a la semana anda hasta las manitas, como cola de perro, pedo pues. Sin embargo en algunas culturas, el cuadrupedo es, un ser que se pone pedo en su 4x4. Vemos que la diferencia recide meramente en el lugar donde se lleven a cabo las observaciones. De igual manera existen los Quintupedos, pero eso describe simplemente a un borracho en fase de celibato (normalmente involuntario). Tambien estos seres son capaces de desarrollar una muy curiosa aberracion de la naturaleza, los Bipedos. Entiendase como el sujeto que en la peda (o sobrio) es capaz de interactuar sexualmente con sujetos de su mismo sexo (y les gusta).

Si todo lo anterior no los convence de que todos venimos del mono, pensemos en el siguiente ejemplo:

ambas especies cuentan con colas prensiles, asi es, aceptenlo, todos tenemos una cola que nos presiona para hacer cosas que algunas veces no nos gusta hacer, una cola que algunas veces nos sujeta para que no caigamos (en la tentacion de salir con los amigotes por ejemplo) en otros casos la cola los sujeta hasta convertirse en un lazo tiranico, que termina con la capacidad del macho de la especie de "acicalarse en otros arboles". Todos tienen cola que les pisen (asi que no se descuiden).

Otra similitud sobresaliente es que, los machos de ambas especies siempre intentan aparentar ser mas grandes (fisicamente hablando) que el macho con el que compiten, esta caracteristica suele causar una anomalia en la capacidad de ubicacion espacial, derivandose en señales falsas al cerebro, que provocan, normalmente, dar medidas falsas. Podemos oir comentarios como "obvio que de este tamaño wey" acompañado de un ademan con ambas manos que muestran una extension risible que quieren atribuir a ciertas partes del cuerpo.

Otra caracteristica misteriosa, pero, que podemos identificar en cualquier individuo de ambas especies, es, el gusto por el segundo estado de la materia "el liquido", investigadores importantes describen este gusto, como el conocimiento instintivo de las especies en que el agua representa la vida, de ahi que les guste ver al mono mojarse. Espero que con las descripciones anteriores, el lector haya podido darse cuenta que son, realmente, unos monos peludos, come piojos y apestosos, por mi parte, desciendo de Adan y Eva.

Osea como?

"Confucio invento la confucion, el Peje la abrazo como suya"

Pues estamos a unos dias de las votaciones para las diferentes diputaciones en el pais, y pues como dijo Aristoteles "El hombre es un animal politico" y aunque no lo parezca lo dijo en el buen sentido de la palabra, pero claro, el no conocio al peje. El punto es que yo apoyo total y abiertamente las propuestas para pena de muerte a secuestradores y asesinos! y si hay algoo, lo que sea, que no puedes comprar, que te lo pague el gobierno. No bueno ya enserio, no estan super hartos de ver gente estupida diciendo estupideces por la T.V. ? Pues dejenme les digo algo maeses yo si!!!. No es suficiente oir propuestas estupidas, si no que ademas nos quieren lavar el coco con personajes que por poco y son salidos de plaza sesamo (la version mexicana, donde salian esos actores que unos años antes salieron en tantos filmes mexicanos de encueradas).

Lo que he aprendido en estos meses de campañas politicas es que, si no puedo tener algo, que el gobierno me lo de!. Pues yo siempre he querido tener unos de esos patines que cuando las ruedas...ruedan...prendan lucecitas...en las ruedas...o que tal si me dan ganas de ir a Europa otra vez (Si, es que acada rato me dan ganas de ir), pues ya saben, que el gobierno me lo pague, ya que supongo que esos gueyes que lo proponen han de poner de su varo, ya veo a Kawachi afuera de la camara de diputados (Y de su contraparte oligarca: Senadores) esperando a que cualquier guey vaya a ver que no le pudo proporcionar el gobierno, para que mejor se lo pague. Osea no se supone que si el gobierno no lo proporciona es por que "Esta fuera del presupuesto", por que "No hay planes presupuestales en donde quepan esos beneficios" y si es asi, como diablos se supone que el gobierno te va a pagar algo que de principio no te pudo proporcionar, osea que si lo pedimos mal, si nos lo dan? osea que hay que llegar aca en actitud de Paulina Rubio cuando todavia era naca "A las buenas soy buena, a las malas lo dudo"? y perdon si no va asi la cancion pero pues que primero se encuentre quien le escriba canciones decentes!!. Bueno el caso es que, que bola de estupideces.

Y como siempre pasa en Mexico, cuando hay momentos de crisis, buscamos a quien culpar, en vez de buscar en que nos podemos ocupar. Como siempre pasa pues, sale el Peje con sus super Pejemplos de como con El estariamos mejor. "Mama, mama, me mordio un perro y en el seguro no tienen las vacunas para la rabia, Si estuviera Lopez Obrador, estariamos mejor". Y acto seguido sale el peje: "Con mis planes de gobierno, entrenariamos a todos los perros callejeros para que en vez de morder, den la patita...despahito" (Lo de "despahito" fue solo por que queria imitar su acento). En vez de dotar al seguro con todas las capacidades que este pais necesita, enseñan a los perros a dar la pata. Muy metaforico, pero aplica. Ese personajazo siempre sale con ese tipo de propuestas mezcla de Socialismo democratico, Castrismo (en su epoca "jai" cuando se dejo de cuidar la barba), Chapulinismo colorado (por que no contaban con su astucia y por que ni un refran puede decir bien), y lo peor de todo: su Chavismo (y no del 8 si no de Venezuela).

Bueno pues el punto es: Conoscan las propuestas y piensenle...o bien podria ser: Mas vale peje en mano, que siento que ya nos chupo la bruja. Por que no es lo mismo " Yo vote por el verde" que..."Ver...de por que vote yo?" Y si por alguna increible casualidad de la vida, algun agredido me lee o bien algun politico entra a buscar porno y llega a mi pagina les dejo el siguiente mensaje:

Vivo en el 123 de la calle falsa y mi nombre es Phillip, Phillip Ollas.

P.D. Niños recomiendenme con sus papas, amigos, amigas, "amigas", frees, novias, quien sea, pero recomiendenme por que la gente que siempre lee esto, ya me ha escuchado quejarme lo suficiente. "Mama, Papa, lean a este guey, no entiendo que dice, pero lo dice bien cagado".

La ultima y nos iríamos!

Pues supongo que no a todos les ha pasado, por que si no, este país se enfrentaría a un paro económico.

Definitivamente la fiesta tiene peso, y yo creo que todos los que leen saben la voluntad que se necesita para dejarla ya sea por que tenemos trabajo al dia siguente o algun compromiso de suma importancia, pero desde luego tambien esta la gente que tiene los mismos compromisos y aun asi no deja la FIESTAAAAA!!

Ahora imaginen lo dificil que seria dejar la fiesta, si esta está en tu propia casa, cada fin de semana/entre semana (lease: cada fin de semana "slash" entre semana) estar con ese niño que todos llevamos dentro que nos pide "un etiquetita roja no?" ah, pero con agua...ahora imaginen que ese niño que todos llevamos dentro sea tu roomie, o como los idues lo llaman "el roomie de la muerte". Dicen que a algunos los enfiesta, a otros los compromete y en menor cantidad, pero mas temible los seduce al lado obscuro y aveces obseno, y no exagero, diganme que necesidad hay de comprar sombreros cada vez que vas a refrescar el gaznate??. 

Si tu crees estar en este peligroso caso, hay unas señales faciles de identificar con las cuales podras autodetectarte este peligroso caso. 

1.- Si te enojas por que imprudentemente te hablan a las 4 de la tarde para que trabajes.

2.- Si alguna vez te agarran una "llanta" y no lo tomaste de buena manera.

3.- Si alguna vez compras 4 litros de tequila y termina en la geveta de articulos de limpieza...y mas tarde regresan a la barra.

4.- Tu dieta alguna vez fue a base de martinis?

5.- Cuando algun evento va en contra de todos tus conocimientos de la vida Ej: Que te detenga la policia y te diga que las mujeres son hombres (caso extremo). 

6.- Cuando tengas mas de 2 sabaditos de copas en pleno martes.

Estos son solo algunos casos, pero usen su imaginancion y recuerden lo que hicieron la ultima vez que convivieron con un roomie de la muerte y como viven ahora, seguro estoy que encontraran que estan infectados con ese virus (chino tal vez), y como todo virus YA NO SE CURA, los casos y niveles de infeccion son variados, como variados son los individuos que ataca, algunos son casi inmunes, esos casos se les conoce como Los Purguitos. Pero hay casos donde ataca con toda su fuerza, provocando que los afectados terminen comprometiendose ( la invasion europea) y varios casos asi conosco.

Asi que la proxima vez que estes escuchando esa cancioncita en tu cabeza "six six six, vamos por un six", lo unico que debes de hacer es gritar con fuerza "NO ALEF!!" (tip: si lo repiten 3 veces causa un mejor efecto) e intenten parecer mas grande colocandose algun objeto sobre sus cabezas excepto sombreros norteños ya que esto esta comprobado que lo enloquece mas.  

 

La Misma Marrana Pero Revolcada!!

"De los creadores de El Chupacabras y El Sub Comandante Marcos"

Bueno, pues este verano nos trae muchos estrenos en esta gran sala de cine llamada "Vida", grandes historias que se llevaron los encabezados en los principales diarios de la nacion, y las palmas por parte de los criticos, como por ejemplo:

"Papa soy Regina, no hare travesuras"  y  "La Boda dEMI... mejor amigo"

 

Ahora nos traen su mas nueva creacion:  "Como deje de preocuparme de la politica y aprendi a amar al marrano" 

Cerdo inmundo, rata de dos patas, escoria de la vidaaaa... Ya las cosas no son como antes, que mas jodido que una gripa porcina, almenos antes era gripa aviar, podias decir que te paso la gripa un aguila, o un halcon, pero no, ahora no queda mas que decir que es culpa de un marrano. Imaginen los casos en la familia mexicana promedio: "Mama! mama! un cochino me la pego cuando iba en el metro" ni modo habia que hecharse a todo el cerdo por 250 gr de chorizo.

Reportes han llegado de todas partes del mundo, desde Estados Unidos se reportaron casos del marrano rabioso en el programa "60 minutes" y tambien de su contraparte mexicana "8 minutos" donde hicieron la siguente declaracion: "Esto  empieza  con  la calentura,  pero les  aseguro  que  no  duran  en  la  cama" -Refiriendose a la rapida recuperacion de los pacientes - .

La proxima vez no se tienten el corazon y pidan el chorizo, se sientan...a comer tranquilamente y no olviden lavarse las manos, recuerden que en esta etapa de contingencia por la influnza o rabia porcina, si se puede, repito, si se puede tener relaciones sexuales, solo que con algunas precauciones extras: Usen guantes y preservativos, eviten tocar partes intimas, no intercambien saliva, no se hablen y/o respiren cerca el uno del otro, usen cubrebocas, no metan sus dedos donde puedan salir humedos, no de perrito, no se quiten la ropa, no olviden lavarse las manos antes, durante y despues del encuentro, y los mas importante asegurense de que su novia no se entere!! 

"Me amarraron como puercooo!"

  

MovilEnriquecido

Estando consiente de la urgentisima necesidad que tiene la gente de reirse de alguien mas o de insultarlo en caso de que reirse no sea la opcion, UranioEnriquecido ah creado contenidos multimedia para tu celular!!

Si se te agotaron las ideas de como insultar a alguien, tenemos la solucion:

Manda al 9982 046467 un mensaje de texto con la palabra "mentada" seguida del nombre de la persona a la cual quieras dirijir la coloquial frase que te enviaremos. Ejemplo:

mentada + Joao al 9982 046467

y te enviaremos frases como las siguientes:

" Me salio un verso sin esfuerzo y mi chile pa' tu almuerzo"


Pero si lo que quieres es darte un taco de ojo manda la palabra "sexy" mas la clave de la foto que deseas al 9982 046467 y te enviaremos una foto exclusiva de nuestr@s modelos. Ejemplo:

sexy + strip1 al 9982 046467





Can i have my money now?

El Santo de todas las fiestas, El Chile de todas las salsas.

Pues ahora incursiono en este el mundo de los blogs, en estos dias en que cualquier cosa ya se comparte por internet, desde la ejecucion de sadam hussein hasta la caida de edgar (no peines wey!). Todos tienen que saber a huevo que pensamos los demas mientras leen nuestros blogs, ven nuestras fotos o escuchan nuestra musica o bien contar chismes o de hecho cualquier babosada es digna de ponerse en internet (o que no pa' eso es?).

A mi lo unico que me preocupa es donde quedaron los dias en que soliamos hacer cosas en el mundo de verda' (si wey aunque este feo, sucio y sea peligroso o te duela la cabeza!) por que ya no sale la gente a jugar fut, o nalgearse a las peatonas, por que la gente ya no sale a piscar frijoles??.

Bueno pues este sera mi medio para desahogarme de los sucesos cotidianos que siempre nos molestan, sorprenden, alegran o que nos provoquen cualquier reaccion, la idea de esto es no olvidarse de esos sucesos, sino tenerlos por escrito y cada vez que los leamos nos enojemos de nuevo (a su ingaa' madre), nos alegremos (excelente) o lo que corresponda (hay dio').

Pues dejo estas lineas como mi primera entrada en este mi querido diario =).